幽默励志的个性签名_颠倒话

1、其实 每天晚上 最后我都不知道自己是怎么睡着的 同意的抛

2、瞅你那张脸，用卫生巾拍你都不够用 。

3、你不准减肥，瘦的全是骨头，抱起来就难受，我喜欢胖的

4、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。

5、家里现在很穷，连老鼠都含泪而走

6、看着你那不再闪动的头像，才知道你已离我很远很远

7、不要把我对你的爱,当成是在发神经病,

8、上帝你能不能在为我关上门的同时，咱把窗户关上吧，因为。因为。 实在太冷了。

9、不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活

10、女的说；我觉得我好胖啊！男的说：哪有啊！只是你瘦的不明显。

11、老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~

12、希望是半个生命，淡漠是半个死亡。

13、要忘记你，回忆里擦掉你留下的痕迹

14、YoulowertheIQofthewholestreet.《神探夏洛克》

15、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打卫生巾。客服：“您好，请问有什么可以帮您？”哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打”

16、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了

17、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

18、ぃ 你在身后，可我却走不回去

19、去他的爱情，去他的权利，去他的金钱。都别来诱惑哥了，哥不值得你们诱惑。

20、我知道，我不是公主。我也没有王子会来救我

21、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！

22、儿子，别你爹面前这表现你那仅有幼儿园的文学水平了，因为你是无法理解爹的意思的，还是找一个安静的窝，像狗一样的趴着，但尽量不要把舌头伸出来，因为狗会不高兴得。

23、真正的爱，是接受，不是忍受；是支持，不是支配；是慰问，不是质问；真正的爱，要道谢也要道歉。要体贴，也要体谅。要认错，也好改错；真正的爱，不是彼此凝视，而是共同沿着同一方向望去。

24、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

25、不在沉默中死亡，就在沉默

26、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。

27、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！。

28、累 吗 ? 累 就 对 了。 舒 服 是 给 他 妈 死 人 享 受 的 ,. ~ !

29、人都说有山寨版的，事实我就是山寨里出来的。

30、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，半天不肯放，问道：你叫什么名字？女演员：“玛勒格碧.松首”

31、你给我滚，马不停蹄地滚！

32、东方天亮下大雪——明明白白；明白

33、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。

34、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

35、广寒宫土特产——月饼，你爱么？

36、分手之后。只希望你以后的女人一个不如一个~。我不奢求什么。

37、任时光匆匆离去，涐们的爱却从未改变过。

38、人生偶尔就像养狗,你以为它为你所有,结果往往它会咬你一口

39、世间哪有真情在，只要是妞我都爱

40、“这位同学你想加入什么部？” “我想加入小卖部！”

41、我们准备趴着喝着水说。

42、你每天让人蹬一回，你自行车啊

43、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气

44、没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。

45、当一群好朋友坐一起谈论感情事情的时候，一直能做的角色就是倾听，然后故做潇洒地取笑姐妹们陷入感情的泥沼出不来，说着感情太麻烦，才不想去惹上，可是心里默默的加上一句，如果是你，我愿意……

46、心里难受，却说不出口，就因为那些莫名其妙的理由

47、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆。

48、我们之间的差距就是：你是城里的，他是乡下的，而我是村里的。

49、财小往往气粗，小鱼往往总爱浮在水面，鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。

50、蹲在马路边,晒壹下太阳,抽根烟,想想事,看人来人往

51、“以后不要叫我电灯泡.要叫夜空中最亮的星”

52、其实不是我唱歌走调，而是你们听歪了

53、哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河，哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅。不知是鹅过河，还是河渡鹅。

54、屋外小雨哗哗下，屋内歌声顶呱呱。

55、春风得意马蹄疾 你妈带你割包皮

56、我在你的回忆里，是黄昏还是黎明。一场场的暧昧，到底是谁浮伤了流年

57、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子？。

58、「年,希望.切美美德,日子过德好好德.享受幸福菋檤。

59、下辈子发誓做个女人，再找个像我这样的男人。

60、强扭的瓜不甜，强拉的牛不会耕田。

61、【彩民版】彩管中心主任说：你是彩民，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，彩民中的法律高手给你提供法律援助；要是败诉了，下一个五百万大奖得主替你赔偿！

62、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

63、有些傷痕，劃在手上，愈合後就成了往事。

64、我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望赢得妳的铁心，祝欢心，死没良心!

65、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了

66、今生为我还，倒过来念。敢不敢！！！！！！敢念的都是我女神

67、我固执的去伤害一个那么爱我的女人、又固执的去爱那个伤害我的女人

68、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

69、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口。

70、上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是在吗。

71、只想優雅的轉身不料華麗的撞墻

72、给我身边装B的人说：每当哥看见装B的人总是低着头走，不是哥的修养好，哥是在找砖头。

73、世界上最远的距离是，纸巾就在眼前、却隔着一层玻璃。

74、这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的？他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗？

75、鸟会飞，因为它有翅膀;人会飞，因为他在幻想

76、你又没生过人,凭什么感叹人生_

77、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”

78、秀发去无踪，头屑更出

79、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 拉拉拉…

80、我成绩不够好 长得不够好 家世不够好 但是我胃口好啊。

81、邇說的受傷俄不懂，邇說的想念俄也不懂

82、颠倒话，话颠倒，石榴树上结辣椒。东西大路南北走，碰见兔子去咬狗。拿住狗，打砖头，砖头咬住我的手。

83、感情说穿了不就是 一个挣脱 一起去捡

84、除了金庸，J.K.罗琳写的书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”！

85、无论如何，我都爱你。无论如何，我都宠你。