恶搞无下限爆笑签名共享--甩我的男人

1、人生就像一面镜子，因为只有镜中的自己才懂得自己的心。

2、不要为了证明自己的潇洒和坦然去贬低对方，用自己现在的不爱去否定当时的感情，更不用去满足可怜的自尊去伤害对方，要知道贬低对方等于侮辱自己！只不过，我们在最初心动的时候都以为和对方能够白头偕老，只是爱情会变化，一定会变化，有的变成安稳而平静，有的变成清明而美好，有的变成怨，有的变成恨，有的变成不耐烦。要爱就要承受结果！

3、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要在迷恋我，我们分手吧，我们不合适，真的……真心的！！！

4、马路上，若干的关二爷向我走近，只能看清他们冻得通红的脸…

5、嘘！我的伤痛正在沉睡，请勿打扰！

6、羡慕那些老人因为他们白头偕了老

7、我闻不来你身上的味道，触不到你带来的情调。

8、我看见他逗笑其他女生的时候我就瞬间死心了

9、对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭

10、我打赌 就算鲁迅在世 也做不出出自他文章的题目

11、聋子听哑巴说瞎子看见鬼。

12、不怕考不上，就怕不敢考。

13、太爷的，谁学我，我叫我太爷把你带下去溜达溜达

14、叮叮当ˉ叮叮当ˉ铃儿响叮当□

15、男人所说的内涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。

16、口干舌燥，大概是欠吻。

17、总是有人主动踏出第一步，才有以后无数的可能　-Ⅱ

18、前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：毛主席，请毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！

19、不要真以为我傻，看不透你们的虚伪。

20、大王叫我来巡山。

21、麻麻说我无药可救了，谁是吴耀，快来救我!

22、“小时候关灯睡觉前，会胡思乱想的童鞋”

23、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。

24、你真是风靡万千少女，风流倜傥，玉树临风，人见人爱，春暖花开，面朝大海，棺材见了开盖的花样美少男！《毕加猪》

25、阳光好，多出去晒晒，没准晒黑了就没人说你白痴了- -

26、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

27、在没遇到你之前我的世界是黑白的， 自从遇到你后。 哇塞 全黑了。

28、世上的女人只有两种，一种是幸福的，一种是坚强的。爱就疯狂，不爱就坚强。

29、物价情侣头像价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。没分手之前我在她那里的备注是他分手之后变成了它。

30、我属猪是头大笨猪不过你野爱我对不对

31、我用时间来填充曾经的年少无知

32、那些事、听着笑笑就可以了。何必较真。

33、矮子里头挑长子——劣中取优

34、世界上只有想不通旳人，没有走不通旳路。

35、我怀念的是争吵以后, 还想要爱你的冲动

36、打遍天下所有的酱油╰让别人吃醋去吧﹏

37、爱你爱的好疲惫，想你想的很憔悴

38、现在位置：厕所里。 姿势：下蹲着。 表情：痛苦中。 状态：用力中

39、我多少想一个不小心和你白头偕老啊。

40、损友：诶，最近我想变得高冷，这样一定会有女孩子追的！我高冷王子一定会迷倒万千少女！我：高冷不是所有人都适合，例如你！而且不是所有都喜欢高冷，例如我！损友：那又怎么样，我又不需要你喜欢！我：无语了，那你站冰箱上吧，那样你就变得高冷了！损友：……

41、叔叔你懂哇啦,这叫散热沟！

42、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

43、别跟我说坚持，我天生没遗传，后天学不会。

44、我们去打劫!好啊，我先打劫你。

45、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来

46、都说婚姻是坟墓，恋爱岂不是抛尸荒野。

47、这一刻，仿佛所有忧伤情歌都是为我而写。

48、我对神说，要爱"小舒服"一生一世。神说不行，你只能爱她，我说星期一到星期天；神说不行，你只能爱她，我说春天夏天秋天冬天；神说不行，你只能爱她，我对神说昨天今天明天；神说不行，你只能爱她，我说黑夜和白天；神说不行，你只能她，我说我活着的每一天。

49、别人笑我太淫荡、我笑他们不开放

50、女人？一天的公主。十个月的皇后，一辈子的操劳

51、我对着天空笑了笑，雨竟然停了

52、忽然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了。

53、我在想是不是我的白马把王子给弄丢了不敢回来见我。

54、人生是茶几，上面布满了杯具（悲剧）

55、你还是蛮正常旳，如果不考虑智商。

56、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，许多人渐渐地变成了盗版的

57、赖床是对周末最起码的尊重，

58、你每天在镜子面前化几个小时的妆，腆着个逼脸还他妈敢出来蹦跶呢，上帝给你一双脚，交你何如屹立不倒，可你只学会了逃跑；上帝给你挺拔的腰，教你百折不饶，可你只学会了找嫖。

59、山长说：自力更生.艰苦创业.劳动人民光荣。我骄傲那我。

60、爱不爱我那是你的事，跟我没关系，我只知道，我爱你。

61、三鹿董事长：企业也是清白的，去问问供奶的农民吧。奶农：关我屁事，又不是我产的奶，问奶牛去。奶牛：我吃的是草呀，问草去

62、高一的时候，一次月考，上句：仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人。班上有人写：一不小心扭到腰。还有一句，上句：清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄。

63、暑假带着格力遥控器上街，看哪家店铺不爽，就给他改成制热反正遥控器都一样！

64、“无语”就是，法官问：“你为什么印假钞？”罪犯说："真钞我不会印。”

65、我们的目标向钱看,向厚赚

66、人这一辈的时间是有限的，活着少睡，死后自会长眠。

67、你就像中国联通一样，连不通。

68、施主，你好，感谢你长期以来对本寺的支持与厚爱，收到这封短信后会扣除您的香火款，为答谢您的善款，特授予您方丈的法号：智障，我是你师兄：智能。

69、我都送你离开千里之外了，你咋又回来了捏

70、突然梦见发过的誓，以为说看见爱，就不会死因为，那年我们都是不顾一切的孩子。

71、北风吹摇路边树，小陆上前把树护。一个木竿路旁竖，一根绳子拴捆住。树有木竿做支柱，木竿支树树稳固。

72、无法触及的薄荷少年，纠缠蜿蜒的双生花朵。

73、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房

74、马笼头给牛戴——生搬硬套。

75、再多的“我爱你”抵不过一句“我娶你”。

76、如果我们注定要再次见面，那我们就会再见。我不能选择那最好的。是那最好的选择我。

77、不属于我的东西，我从不勉强。

78、左手托着下巴、右手拿着鼠标。偶尔也会看到感同身受，的文字而停留。。。

79、天亮了。时间仿佛在倒计时。

80、时间如此荒谬, 带走了珎带走了我/也带走了我们旳曾经。

81、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

82、甩我的男人，只希望你以后的女人一个不如一个别用我的容忍，做你不要脸的资本

83、我有个童鞋，初一人挺好的，初二人挺好看的就是很犯贱，初三丑女阴险小人。

84、一次课堂：小明在睡觉，老师发现了，说：我在上面要死要活的，你在下面挺舒服的。

85、上课全睡觉，下课全活摇，回家玩电脑，晚上成夜猫￢

86、青春期，永远斗不过更年期……

87、好男人就是和老婆吵架的时候抱着必输的心态。

88、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 …

89、一跟你讲话，我就会笑的和白痴一样。

90、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了。

91、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

92、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在做过变性的人太多了！