发布时间：2023-10-21 20:29:49源自：http://www.xiziv.com/作者：说说控阅读(227)
1、当一个男人打游戏的时候还能秒回你，就放心的嫁了吧。
2、我开始厌倦了。包括自己。
3、取消隐身对其可见,你和别人都一样了。
4、生命是首美丽的曲子，虽然歌词有些纠结。
5、有时候，转身离开好过假装若无其事的坚持
6、就投机钻营来说，世故的价值永远是无可比拟的。----《死魂灵》
7、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
8、女人如衣服，兄弟如手足，誰愿意一直裸奔。
9、亲爱的，再苦我们都在一起白头不相离，好吗。
10、喂，你能挪开点吗，我的手机信号都被你挡住了。
11、一天皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。小太监说：嗻！
12、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。
13、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：看，你爹在发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光：你爹才傻B呢
14、傻逼就像南方的农作物，一年三熟还不带喘气的
15、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就撑死了。
16、你不是帅得不明显，而是丑的太突出。
17、小强，我知到天热乐，你又开始出来得瑟乐，你敢出现在我房间，我就敢叫我妈妈和你拼乐，不信来试试。
18、你放那么大的屁、你那裤子能装下么。
19、不删你，就是想看看你怎样为那个女人写心情
20、作为一个宅女，我对于我的行为感到很满意。
21、“不想养狗 也不想养猫 想养你 毕竟养猪致富”
22、时光如此漫长,你是否会牵我手带我走
23、每天，我都会准时的来向你报到的，告诉你，我还在你身边。
24、做像我一樣的神仙，有煙也必須有火
25、“医生，我近视了” “主要表现在哪方面呢?” “我打开钱包看不见钱了。
26、同学录上第一印象多是：妹子，软妹，高冷。然后现在的印象变成了：屌丝，汉子，爷们。这几年我做了什么？
27、找女朋友千万不要找我这样的，太多人追没安全感。
28、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
29、结婚了日子我都想好了，可就是缺个新娘。
30、据说妹子立定跳远的长度是她男盆友滴标准身高……
31、我想你了，可我真的不能对你说，怕只怕，说了，对你也只是一种折磨。
32、有钱的时候喷香水 没钱的时候抹花露水
33、不是我考不好， 是我会的它不考。
34、得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐
35、社会路难走 交友不交狗。
36、那么多天 我们不聊天 你就不想我吗，
37、“我结婚那天你来不来？” “我不来你结个屁婚啊！”
38、总想有一种期待孩子总想有一种期待，期待得到父母的关爱；老婆总想有一种期待，期待着老公的安全归来；父母总想有一种期待，期待子女顺心工作常在；我们总想有一种期待，期待中国在世界如此豪迈！
39、脾气别大过本事别挑战我底线我的东西你动一下试试？我怕我给你你都拿不稳
40、其实我有一个角度很帅很帅，只不过你没有发现而已。
41、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
42、每一个闷骚的人，都有一个正经的外表！
43、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏
44、我的优点就是帅,我的缺点就是帅得够明显
45、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
46、“男人的性感需要由内而外的虐待。”
47、只有经历过大风大雨的人才知道 卧槽打伞并没有什么卵用啊
48、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望
49、再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达!!!
50、(り ： Are we just friend、 理 解 寂 寞 很 漫 长。
51、创业前，很多困难你都不会把它认为是困难，当它突然成为你的困难时，很多人会承受不了压力，就放弃了，这样的人
52、别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川。
53、你我皆烦人，剩在人世间。
54、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样
55、祝“中秋节”快乐，奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。
56、想认识一个人多简单啊臭不要脸就可以了。
57、锄禾日当午。升级好辛苦。开着小雷洛。被撞一下午﹌
58、我这人遇人说人话遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！
59、可悲的是， 你不懂我放弃你的理由
60、面子是别人给的,脸是自己丢的"
61、肉的理想，白菜的命?
62、一半是分离，一半是默默地想着你；一半是和你在一起，一半是在梦里。
64、姐一直龌龊的活着，没有比你惨就ＯＫ了。
65、国家尚未统那有什么心情谈情说爱啊。
66、要行动，不要意淫？下载各种名著电子书名著，可从来不读；转发健身教程，但从来不锻炼；分享励志鸡汤，可光感动却没行动……
67、我再也不梦想白马王子了,弄不好就剩下一堆驴了。
68、儿子：爸，老师提问等于几，我回答后老师说我没教养。爸爸：这他妈的有什么区别？儿子：我就是这样回答的。
69、亲爱的你累吗？昨天晚上马不停蹄地在我脑海里跑了一整夜，可真辛苦你了。
70、自從買了電腦以后，腰不酸，腿不疼，一口氣上到大天亮沒問題。
71、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料
72、诸葛亮借箭——有借无还
73、生时必须久睡，死后方能长眠。
74、学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌
75、情话太粗俗 你要是耳朵饿的话 我可以跟你说很多 但别当真
76、每一双穿的自己脚上的鞋子，不知伴随了我们多少的路。
77、因为本性太单纯太善良，所以总是装得坏坏的。
78、遇到你之前我的世界黑色的，遇到你之后全黑了。
79、你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
80、不要以为别人对你的好就是理所当然的。不要总是去索取。你应该也要学会付出。你付出多少就会得到多少。
81、姐弟恋，为何姐一定要承受更多。
82、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖
83、盖茨乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。
84、要不是老师说不可以乱扔垃圾，我早打你扔出去了！
85、初中那时候是班长，由于学校打架的特别多，班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个，说是保护班级。当晚就有一伙人冲进班里来，二话不说抓住我直接暴打一顿，然后带头的一脚把我踩在脚下说到:叫你们班班长出来！在全班人的注视下，我缓缓的从地上举起了手…
86、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
87、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
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