qq个性签名最搞笑雷人

1、你说攒钱给我好衣服，可是等你攒够了，会不会过时了？

2、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

3、小蒲公英哭着问爸爸爸爸爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊。

4、韩国和日本人最大区别：一个不要脸，一个都不知道什么是脸。

5、春天的杨柳——分外亲（青）

6、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

7、用 铅 笔 画 出 的 图 画 、在 美 也 只 是 灰 色 。

8、子曰：“三人上网必有大虾焉；择其善者而学之，其不善者而黑之。”

9、与其在别人的生活里跑龙套 不如精彩做自己

10、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

11、甲车什么乙车什么两车在哪相遇？晕、题都不懂我怎么知道！所以就写两车相撞车毁人亡相遇点是车祸现场！

12、名花虽有主， 乜得宽宽土。

13、吃饭不吃菜，只为省钱谈恋爱。

14、七夕要到了，男士们应该双手合学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。。。

15、开学后又是一场学长追学妹 学妹勾学长 学弟傍学姐 学姐恨学妹 的大战了。

16、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

17、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？

18、无论什么时候，我都在你触手可及之处。

19、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

20、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

21、我现在是不是只能以好朋友的名义爱着你呢 。

22、只见少年回头怎奈是空。

23、狗和狗见面不是吻就是舔 人和人见面不是骗就是演。

24、外貌是俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为伴（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。

25、我的心在等待：想念谁谁明白…

26、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

27、爱情36计，不搞对象为上计。

28、只有顽强 明日路纵会更彷徨 

29、你说的开始是我们结束的倒计时。

30、当你不需要的时候，不珍惜，当你需要的时候，你就没得珍惜。

31、明天買兩根火腿腸吃，也讓它們成雙結對進我肚子。

32、你不用担心我们合不合适我百搭！

33、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。

34、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man 。

35、如果有一天，我挂了，你能投个币让我复活吗 。

36、打 是 亲，骂 是 爱，感 情 到 了 用 脚 踹 。  

37、不要总是把自己的口无遮拦当作是真性情 以尊重和善意为前提 才有资格谈直爽和率性。

38、最漫长的爱，其实是与自己相爱。但如果某天，我遇见了你，会邀请你一起与我跃入海洋。

39、太久没有接吻 连吃个鸭舌都会感到温柔。

40、 忽然看到超市有个促销名"卖一赠一"倒不如也把我卖了卖一赠一可赠给谁呢

41、所谓的哲学，并不是玄思空想，而是一种活生生的活。怎样想并不重要，重要的是怎么活。

42、人真的很可悲 小的时候想长大 长大了又想死。

43、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

44、说明星可怜的人，有看过自己银行卡的余额吗？

45、我懷疑你的腦子是不是進過水游過魚跳過蛤蟆走過驢啊

46、就算没有结果我也不愿放弃，你是我最爱的人。

47、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

48、LOL代替了CF，枪手也都变成撸友。

49、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

50、慈禧：小李子，评价一下哀家是怎样一个人？小李子：渣！慈禧：来人啊，拖出去，砍了！

51、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

52、最假的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩？

53、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

54、别用你那三八的脸，来勾引我这三八的鞋。

55、果一个男人开始怠慢你，请你离开他。任何时候，不要为一个负心的男人伤心。女人更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。

56、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要

57、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。

58、祖传牛皮癣，专治老中医。

59、有一瞬间想过要好好学习

60、连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看～

61、说话时可以很直接，人很直爽，那总比虚伪好

62、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了。

63、别看我的脸洗的很干净、、其实我的口袋比我的脸还干净。

64、从大米里，认识了石蜡；从火腿里，认识了敌敌畏；从辣椒酱里，认识了苏丹红；我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

65、问：你知道为什么老师总给我爸爸打电话？答：老师想追你爸爸。

66、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗?”

67、睡不好是暂时的但我帅是一直的

68、我一直都在 你深邃的眼 看不见我深埋的隐痛

69、别人找工作找自己老爸,我们找工作管别人叫老爸

70、为什么富有了什么都不缺了 简单的快乐会不见呢 为生活盲目的跑着 为爱情又被伤害了

71、冷风吹进裤裆， 惊动首都党中央。

72、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥

73、考试的最高境界，考着考着睡着了。

74、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧。

75、我一直笑并不是我性格好，是因为你的假睫毛掉了一半。

76、你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~”

77、永远不要嫌弃你的父母行动迟缓 因为你永远想象不出你小的时候他们是如何耐心地教你走路

78、即使梦想的船只能到达现实的彼岸，也得经历狂风大浪和暗礁。

79、日本别你们不是有奥特曼吗。

80、仿佛什么都有期限，爱情或者友情，以及更多更多!-

81、可能我还在怀恋只是没了感觉，你是我爱过的人也是我爱的人。

82、原来那件疯狂的小事叫爱情

83、男人：老婆因强拆喝农药了。医生说：吐出来就行了。男：办法都用完了，吐不出来。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！《笑话》

84、碳是因为有压力才变成闪耀的钻石。

85、我他么的不打你你还真就不知道我也是个文武双全的。

86、静坐长思自己过.闲谈莫论它人非

87、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

88、Ⅱ╮Ｒetain green last a attentive. （保留迩最后的一丝温存）

89、没有人因为水的平淡而厌倦饮水，也没有因为生活的平淡而摒弃生活！

90、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有钟的时差呢。”

91、又何必喊破喉咙卖傻装疯强逞英雄，像个丢了剧情的配角在卖弄嘲讽。

92、为补考而生的男人……

93、上个学期课代表姓谢，下个学期老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”

94、宝宝从我身边经过我故意挡住他的去路。他抬头撇了我一眼说：姑，你眼瞎了嘛？尼玛，我瞬间石化了。

95、給你最大的報復，就是活的比你幸福。

96、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

97、我们总在重复着每天需要做的事情，那样简单，素净，没有任何的杂质。

98、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己