奇葩逗比专属搞笑个性签名

1、我承认、对不起、可你现茬要我怎么做。？

2、当裤子失去了皮带 才懂得什么叫做依赖。

3、人的感情就像牙齒，掉了就沒了，再裝也是假旳。

4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

5、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

6、听、大地因为我的笑声。在颤动。

7、哥哥“今天开始我要锻炼”。我：“仰卧起坐是啵？今天晚上仰卧明天早上起坐？”哥 “嘘，低调低调····”

8、屁和真理讨论什么叫是非屁：人真的相信真理吗？相信真理为什么老是犯错误呢？真理：不要说人的坏话，人听了肯定不高兴！人：屁你没事儿闲的，说我干嘛，你说什么我都知道了！

9、不要得寸进尺。 不要欺人太甚。

10、你是我一生中最美的花朵,盛開在我心里

11、七八九不讲——专讲十；专讲食

12、海绵宝宝旳笑゜ ︶﹀︶&# 只有海绵才会有ノ

13、thlovtaughmtli，thliftaughmtdi（爱教会我撒谎，生活教会我死…

14、记住我的笑，不要记住我的泪，我会笑着等你。

15、昨天梦到自己骑着白马,手拿宝剑!身后跟着一群人,然后我高喊一声:顺我者昌,逆我者亡! 有点头痛

16、尽管有些人喷了香水　但还是遮不住身上那股子人渣味儿

17、古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。

18、隐隐作痛,你给的疼,我不想说太多,

19、有一个名字就算是骗我一百次我也会回头！那就是班主任

20、一哥们喝高了，骑电动车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。

21、是社会改变了我们，还是我们改变了社会。

22、有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。

23、平行线，是形容友谊最完美的形状。

24、一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。图书管理员说，滚远！！！你肯定不还了。

25、如果不能成为唯一，那就让我成为永恒的回忆。

26、你说的永远，那么短暂

27、Thmosknowperson,thwarmespartner。最懂的人，最暖的伴。

28、我要把你的名字写在纸上，放在屁股兜里，一个屁崩死你。

29、不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

30、路是走出来的、而不是空想出来的。

31、北风吹摇路边树，小陆上前把树护。一个木竿路旁竖，一根绳子拴捆住。树有木竿做支柱，木竿支树树稳固。

32、“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道……

33、看，有灰机。怎么办、、、打下来

34、老师你还欠我毕业卷的讲评这次你可以拖课

35、在牙疼面，疼是幸福的。

36、Never regret something that once made you smile.不必遗憾，至少她曾让你微笑。

37、黑色是最彻底的奢华，就像沉默是最深的呼喊

38、一个疯子放弃一个傻子只为了得到一个骗子。

39、我只是觉得倦了，以为睡着了会没事

40、全班只有在传纸条的时候最团结

41、伤害人的话语不需太多，只要三个字就足矣。我走了。

42、 胖子总是说：我这不叫胖，这叫肉感。

43、蓦然回首，聊天的人都没有。

44、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩现在就结婚。

45、女人的道理就是没有道理，女人的逻辑就是没有逻辑。

46、不做下一个谁，只做第一个我。

47、你用优雅姿态、说你不回来

48、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了

49、信息课，班主任突然过来推门而入看见我们全在玩游戏，班主任说‘你们好悠闲啊！’结果有人接了句‘那是’

50、生活其实很简单，但我们总是不自觉的把它变得很复杂。

51、问：我跟我家狗在荒郊野外呆了，你猜它咋样了？答：它怀孕了。

52、你知道你为啥不长个么,全让心眼子给拽住了

53、别把我当傻子骗 你以为你是尤物么

54、通常说了晚安的人，半个小时后还在得瑟。

55、以后不要叫我电灯泡.要叫夜空中最亮的星

56、愿得良人心，免得老相亲。

57、谁的永远没了终点你的曾经没了笑颜

58、有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。

59、我的命里缺五行。

60、买了电脑不上宽带， 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

61、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

62、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。

63、我充其量也就是雷锋的传人，可以叫我雷人。

64、不在乎旁人对我的意见，不在乎旁人对我的讽刺，毕竟是旁人。

65、╲清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来√

66、人生总在幕起幕落之间，不论悲剧喜剧都要忠于自己的角色

67、今天天气真好，想找个男朋友，要求不高，和女的说过话的不要。

68、艺术家啊，艺术家也可以为人民服务啊。

69、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。

70、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

71、你成不了楷模 当个凯子也是可以的

72、℡-售票员ˉ¨给我一张去年的车票、、、丶我老婆丢那了┅◇◇′

73、你不想失去某种色彩。你不想失去我给的爱。你不想失去唯一完美。如果可以一起在一起。

74、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期还是咋的？

75、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票! " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了! "

76、有时候装的深沉了连我自己也会相信自己说过的话但大多数时候我都不信

77、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

78、心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。

79、网上说男女最萌身高差是十五厘米 我一米六 请一米四五的男生联系我一下 谢谢。

80、这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的？他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗？

81、“老公我手机掉厕所了怎么办？” “是屎在给我发信息吗？”

82、我可以做你的小公主吗那种我犯了错你都舍不得骂我还心软给我抱抱的那种。

83、真正的爱情、不是他有多好才和他在一起、而是明知道他有太多不好还不愿离开

84、高考第一天，很多考生是吃了包子、粽子来考试，意为：包中。很多是穿耐克鞋的，因为对勾很多……。