qq爆笑个性签名--现在很痛苦

1、西游记师徒四人经历九九八十一难说明在唐朝已经有了乘法口诀

2、成熟在于你看透多少 而不是你老了几岁

3、家家都有本难念的经，可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢？

4、寂寞无处说，所以才会自言自语て

5、睁着眼睛说瞎话，闭着眼睛说情话的年代呀！你说你双目失明可怎么整？

6、短暂的缠绵比永远的相守更来得幸福/。

7、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

8、你不用那么怕我，我又不是什么好人。

9、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀

10、爱情就像大便，想来就来，想走就走，匆匆忙忙

11、为什么小魔仙变身的时候敌人不攻击她呢。

12、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，没有情人叫相公，单身叫自摸！

13、初中的时候，第一次听老师提到月经这个词，当时傻傻的以为，那是一种天文现象。——羽洛先生《贱笑派》

14、我现在用最高的禁术将你身体里的洪荒之力封住，倘若有一天，你控制不住，那我便会受到反噬，你所犯下的错，你受的痛，师傅与你一同承受

15、狐狸做梦——想投机（偷鸡）

16、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

17、你做面膜的时候真好看，比真人更加好看。

18、有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老……

19、我想養一堆小黃人幫我做寒假作業。

20、施主，你好，感谢你长期以来对本寺的支持与厚爱，收到这封短信后会扣除您的香火款，为答谢您的善款，特授予您方丈的法号：智障，我是你师兄：智能。

21、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

22、爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水!

23、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

24、自从遇见了你，别人都成为了将就，我不愿意将就呢。

25、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

26、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。

27、决不能让某人成为你的一切，因为当他一走，你就什么都没有了

28、老子曰：睡可睡，非常睡。

29、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

30、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”大姐叹口气说：“退休了！”“你这么年轻就退休了？”张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”我不解：“工伤咋不要求赔偿？”大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

31、假期这么快就结束了，苦逼的生活又开始了。

32、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。

33、司机往往都是坐稳泰山，手舞足蹈，眼看六路，耳听八方。

34、刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

35、懂得珍惜、才配拥有，仅此而已。

36、一直以为你是儿童节的形象代言人，现在才知道你是愚人节的典型代表。。。

37、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

38、你没必要装纯，在我眼里你就是个蛋。

39、原来、 现实和理想有着一定的距离。 现实， 残酷、可怕。 理想， 美丽、幸福。

40、如果你忘ㄋ苏醒，那我宁愿先闭上双眼。

41、美好的未来,永远建立在残酷的现在

42、人最怕的不是死亡，而是后悔

43、就像文章说的，即使你拥有了世界，却拥有不了平凡的爱。就像文章说的，即使你拥有了世界，却拥有不了平凡的爱。

44、怎么做伴娘，比做新娘還要緊張。

45、期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦~背呗，背呗，背呗，噢~背呗，背呗，背呗。

46、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

47、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。

48、泼出去的水，老子连盆子都不要了

49、某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题——狗、男、女。

50、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！

51、黄瓜必须拍，人生必须嗨，人生短暂不摇遗憾。

52、三"Y"女人：有老公，有情夫，有鸭弟。

53、我爱你时，你说什么是什么；我不爱你时；你说你是什么呢？

54、不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象

55、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

56、执着旳最高境界莫过于明知故犯。

57、菇凉也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪。

58、佛曰：一念愚即般若绝，一念智即般若生。

59、你真丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

60、昨天晚上和老公逛公园，这货摘了朵花插在我头发上，本以为他会特浪漫的说：媳妇儿~你比花更娇！谁知道这二货说：鲜花总是插在牛粪上。

61、 都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦,

62、“你永远是我的。”多么希望有谁能对我这么说

63、看哥资料干什麽， 想暗算哥啊

64、我不整理房间，我是乱室佳人

65、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我？

66、讀一年大學，連一元一次方程都不會解了

67、“说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢”

68、心情不好的时候、我就对着马桶你给老子去吃屎

69、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人

70、某一情侣分手后，从不玩游戏的女生为发泄就竟去玩穿越火线，因为他特别想杀人。

71、中国树木资源这么少，就是因为试卷太多 ！！没有买卖，就没有杀害！

72、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。

73、现在很痛苦，等过阵子回头看看，那都不算事。

74、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

75、我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。

76、我会让你别遗憾关在屋里，判无期徒刑。

77、初春雪漫漫，人间处处新！春节快乐，新年幸福！辞旧迎新，心想事成。

78、大便和小便一起过马路，大便不小心被撞死了，小便就说：我好想大便啊

79、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！

80、陈是陈，程是程，姓陈不能说成姓程，姓程也不能说成姓陈。禾旁是程，耳朵是陈。程陈不分，就会认错人。