幽默霸气的个性签名 锄禾当午

1、今天瞧不起的人或许明天就是惹不起的神。

2、亲眼目睹的不代表是事实，耳朵听到的不代表是真的

3、开着我的小呀小雷诺，怎么输卷都不嫌多。

4、要知道根本没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂！

5、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

6、临走前，女的她妈妈告诉她“度蜜月一定要矜持，晚上不能全部脱光光睡觉！”一个月后，他们回来了，新郎问岳母:“妈，您女儿为什么晚上老带着帽子睡觉啊？”

7、不需要圆腔滑调，朴实无华的字眼一样能把你征服。

8、﹏，不必怀疑我不爱你、我只是沉默了而已。

9、正在连接“你的心”——正在验证——验证通过——已连接

10、在一群学生党中 总有一条神一般单身狗可以解答所有的恋爱问题

11、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

12、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？

13、从前有个人，长得很像电话，有一天，他在大街上走，突然，就挂了

14、 现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！

15、社会真混，你不防贼，贼防你。

16、小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。

17、有人说天若有情天亦老。我说人若有情死得早。

18、我发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话。医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀！转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”

19、如今，偶尔看见大街上的学生会有种羡慕的感觉。

20、你又没生过人,凭什么感叹人生_

21、一天只能吃一个鸡蛋，吃多了对鸡的身体不好。

22、要长久就不能腻在一起，是誰説的鬼道理。

23、我太好了，好到跟谁谈恋爱都是浪费，好到谁都配不上我，好到我只能自己对自己好，好到注定孤独一生。

24、吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”

25、优雅的分手 对我来说却是残忍的，最狠的包袱 是面不改色。

26、每当哥玩游戏输了的时候我就说：不是我军无能，而是共军太狡猾了。。

27、路边野花不要，踩！午夜准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

28、丝袜年年有，今年特别多。

29、禽兽尚且有怜悯之心，而我却没有。所以我不是禽兽。

30、其实我不笨。只是懒得聪明罢了

31、大型灾难片《开学》将在一个月左右后在全国各城市同步上映。

32、为什么老公要挣钱养家，请把“夫”字倒过来。

33、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？ ----不要瞎想了，好好工作吧！

34、再忙，别人都不会帮你。只有靠自己！

35、如果没有当初相遇，是不是就不会有今天的疼痛？

36、长的再好看有什么用，又不是长给你看的。

37、这个世界上没有偶然，只有必然。

38、吃了藤藤菜，就是长得帅～

39、世界上不公平的事情那么多，没有时间去埋怨了

40、这照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了

41、很多事、别人不懂自己懂丶更多是、自己不懂别人懂

42、两个学渣在谈论大学，甲说：“我要考复旦。”乙说：“你能考上复旦，那我考北大。”甲：“那我考清华。”乙：“我考剑桥。”甲：“我考牛津。”走过来一哥们：“谁考牛津?”甲：“我。”他说：“给你牛筋，一共还有腰子，要不？”

43、一杯茶品人生沉浮，平常心越万千世界

44、两个人的搞笑对话。“你真贱！”“你贵？拿去卖啊？”

45、锄禾当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五

46、你不知道lus比吗？

47、我再也不想看你在深夜里带妹，害怕别的女人闻到你的体味。

48、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！