狂拽带点幽默的个性女生陌陌签名--你若让我默默流泪

1、像我们这种年龄打电话超过半小时的，对方不是异性就是她妈。

2、给点阳光我就腐烂。

3、知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！

4、作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。

5、嗯长得不错眼睛是眼睛鼻子是鼻子嘴巴是嘴巴

6、以前喝口凉水都塞牙、现在吃块奥利奥都被人舔过了

7、以前对你所做的无知行为，我在这里跟您老道歉。

8、别跟我谈感情，多伤钱啊！

9、或者：走别人的路，让别人无路可走。

10、泪之为物，只合为私己理由而落。

11、我是上海啥啥啥-恭喜你获得万啥啥啥-现在的骗子怎么还这么没水准呢

12、自信就像内裤，要有。但不能逢人就证明你有。

13、女人可以一时靠男人，但是，绝不能一世靠男人。

14、那些说给树听的话 嵌在树的年轮里 随流年一点点长成参天的回忆

15、覺不覺得你走路像QQ登陸一樣，蹦跶的

16、第一次尝试了麻醉药，真的麻了。 要是能在心上打一针就好了。

17、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦

18、我对你慕四朝三梦不醒 不敌他对你三千流水假温柔。

19、不在乎旁人对我的意见，不在乎旁人对我的讽刺，毕竟是旁人。

20、黄天在上，厚土为证，我愿用身上肉，换取今年华夏风调雨顺！

21、有一种近视者只有在考试的时候才会想起戴眼镜。

22、人的一天有很多变化，有时是小变，有时是大变。

23、你不用那么勤快的换发型，因为人丑，什么发型都无所谓。

24、从后面看迷倒千军万马，从前面看吓到百万雄师。。

25、今天考试，我认为我很巧妙的避开了所有正确答案

26、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

27、开学第一天老师就说:要认真学习。 我听到认真就果断地说：认真就你输了

28、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

29、刚被坑了，看一个帖子说把耳机塞鼻孔里，嘴巴张开，会有小型音响的效果，结果一试，尼玛把我的智商试出来了

30、现在我会尽量让自己安静。

31、假幼稚无法让你变成真可爱°

32、“朋友”假如你背叛了我，我一点也不会介意。我的收获就是看清了你。

33、你真的很好看 个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。

34、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸。

35、俗话说的好世上没有後悔药，只有避孕药！

36、有个人等你下班，是件挺幸福的事。

37、最最废话的就是烟盒那句《吸烟有害健康》

38、一个长得不错女同事对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就tm不给钱吗？”请问我做错没？

39、对，你就是我的优乐美，这样我只要喝完，就可以把你扔掉了。

40、我不是曹操，没有随叫随到的功能。

41、我：“昨晚带我们家的小狗出去玩，路遇一直狗狗拼了命的往我们家小狗面前冲，吓死我了，幸亏那只狗的主人死命拉住了绳子。”同事：“怕它们打架？”我：“怕我们家的小狗一口把那只吉娃娃宝宝给吃了。”

42、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。

43、有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。

44、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

45、你若让我默默流泪，我定让你撕心裂肺

46、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。

47、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面却跟着一群狼。

48、诸葛亮弹琴——计上心来

49、不要总是问我为什么会喜欢你，百度一下绝对心满意足了。

50、函数这种东西就算你让我开卷考我也没本事做出来。

51、所谓最难忘的,就是从来不曾想起,却永远也不会忘记

52、数学就是把简单的题给复杂化再让我们简单化神经病吧

53、当好一个怪兽，就是要不顾一切的打败奥特曼。

54、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的鞋垫

55、孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了！

56、眼睛一闭一挣一节课就过去了

57、火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。

58、待我强大之时，必将扫尽超市里所有零食

59、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”

60、高科技时代、需要的是高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

61、盼星星盼月亮，盼来盼去最终却把太阳给盼来了。

62、所谓大学：管理监狱化 素质流氓化 kiss公开化 消费白领化 上课梦境化 逃课普遍化 寝室网吧化

63、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！

64、胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

65、曲终人散，物是人非。

66、一种假设 假设你是我的

67、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。

68、女汉子很好很洒脱，不会装逼，不会发嗲，她很坚强。

69、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。

70、秋后的蛤蟆——没几天叫头

71、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭

72、奇迹会发生在相信奇迹的人的身上，这句话千真万确。真的。

73、如果我们的感情淡了的话就加点盐吧。

74、我对着镜子说：镜子、镜子、我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。

75、出生入爱的兄弟情，深入浅出的爱情

76、所谓的感情；只有自己去体会，卜然永远卜会识别它得残忍

77、我叫你别动啊！不听话。。。心还在跳什么啊

78、我们都已不再是小孩子，一个决定也许能改变一生。

79、從前的一切我都沒有忘，只是把它們扔垃圾堆里了而已

80、太阳说、月亮是我照就出来的、迩信吗？

81、脱掉裤子放屁——多此一举

82、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。

83、没人知道遇见你是对，还是错，但我知道，遇见你，我不曾后悔

84、周一班会讲环保，老班问破坏环境的表现。只听一逗比幽幽地说——试卷和考试大纲的印制。全班安静

85、谁是谁老公？都他妈临时工！

86、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。

87、 希望在我有生之年看见蜡笔小新长大