发布时间:2024-07-25 00:55:47源自:http://www.xiziv.com/作者:说说控阅读(156)
1、像我们这种年龄打电话超过半小时的,对方不是异性就是她妈。
2、给点阳光我就腐烂。
3、知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低,人祸就是后天不努力!
4、作业做了很久,我打开收音机:如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那说明很健康。听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:听众朋友,我们的养猪知识讲座就到这里。
5、嗯长得不错眼睛是眼睛鼻子是鼻子嘴巴是嘴巴
6、以前喝口凉水都塞牙、现在吃块奥利奥都被人舔过了
7、以前对你所做的无知行为,我在这里跟您老道歉。
8、别跟我谈感情,多伤钱啊!
9、或者:走别人的路,让别人无路可走。
10、泪之为物,只合为私己理由而落。
11、我是上海啥啥啥-恭喜你获得万啥啥啥-现在的骗子怎么还这么没水准呢
12、自信就像内裤,要有。但不能逢人就证明你有。
13、女人可以一时靠男人,但是,绝不能一世靠男人。
14、那些说给树听的话 嵌在树的年轮里 随流年一点点长成参天的回忆
15、覺不覺得你走路像QQ登陸一樣,蹦跶的
16、第一次尝试了麻醉药,真的麻了。 要是能在心上打一针就好了。
17、亲爱的朋友们,苊真羡慕迩们,这么年轻就认识苊啦
18、我对你慕四朝三梦不醒 不敌他对你三千流水假温柔。
19、不在乎旁人对我的意见,不在乎旁人对我的讽刺,毕竟是旁人。
20、黄天在上,厚土为证,我愿用身上肉,换取今年华夏风调雨顺!
21、有一种近视者只有在考试的时候才会想起戴眼镜。
22、人的一天有很多变化,有时是小变,有时是大变。
23、你不用那么勤快的换发型,因为人丑,什么发型都无所谓。
24、从后面看迷倒千军万马,从前面看吓到百万雄师。。
25、今天考试,我认为我很巧妙的避开了所有正确答案
26、甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。
27、开学第一天老师就说:要认真学习。 我听到认真就果断地说:认真就你输了
28、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!
29、刚被坑了,看一个帖子说把耳机塞鼻孔里,嘴巴张开,会有小型音响的效果,结果一试,尼玛把我的智商试出来了
30、现在我会尽量让自己安静。
31、假幼稚无法让你变成真可爱°
32、“朋友”假如你背叛了我,我一点也不会介意。我的收获就是看清了你。
33、你真的很好看 个子也很高,傻笑起来很阳光,逼我写下这首藏头诗。
34、佛曰:苦海无涯,回头是岸。我说:连边都没有,哪里来的岸。
35、俗话说的好世上没有後悔药,只有避孕药!
36、有个人等你下班,是件挺幸福的事。
37、最最废话的就是烟盒那句《吸烟有害健康》
38、一个长得不错女同事对我说:“我爸妈催我带个男朋友,你能不能假扮我男友,事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不?要不你真的做我男朋友吧,这样…”啪,我一巴掌就甩她脸上了:“这样就tm不给钱吗?”请问我做错没?
39、对,你就是我的优乐美,这样我只要喝完,就可以把你扔掉了。
40、我不是曹操,没有随叫随到的功能。
41、我:“昨晚带我们家的小狗出去玩,路遇一直狗狗拼了命的往我们家小狗面前冲,吓死我了,幸亏那只狗的主人死命拉住了绳子。”同事:“怕它们打架?”我:“怕我们家的小狗一口把那只吉娃娃宝宝给吃了。”
42、幼儿园我的字是圆圆的隶书,小学我的字基因突变成了楷书,初一就慢慢演变成行书,初二立马就升级成了狂草。
43、有钱的时候败家,没钱的时候拜神 。
44、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
45、你若让我默默流泪,我定让你撕心裂肺
46、谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,时一充,并且无法退货。——可是,你们很喜欢开发过程。
47、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面却跟着一群狼。
48、诸葛亮弹琴——计上心来
49、不要总是问我为什么会喜欢你,百度一下绝对心满意足了。
50、函数这种东西就算你让我开卷考我也没本事做出来。
51、所谓最难忘的,就是从来不曾想起,却永远也不会忘记
52、数学就是把简单的题给复杂化再让我们简单化神经病吧
53、当好一个怪兽,就是要不顾一切的打败奥特曼。
54、使你疲劳的不是远方的高山,而且是你鞋里面的鞋垫
55、孩子,改天你家电脑中病毒了,就说明你长大了!
56、眼睛一闭一挣一节课就过去了
57、火山爆发一瞬间,你家变成烤鸭店。
58、待我强大之时,必将扫尽超市里所有零食
59、客人:“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢?”旅馆主人:“我不敢想象,除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”
60、高科技时代、需要的是高技术人才。咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去。
61、盼星星盼月亮,盼来盼去最终却把太阳给盼来了。
62、所谓大学:管理监狱化 素质流氓化 kiss公开化 消费白领化 上课梦境化 逃课普遍化 寝室网吧化
63、上课抽烟,是怕老师没精神;上课接吻,是怕大家听不下去!
64、胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
65、曲终人散,物是人非。
66、一种假设 假设你是我的
67、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了。
68、女汉子很好很洒脱,不会装逼,不会发嗲,她很坚强。
69、你淡定是因为你不怕,我比你淡定是因为我不怕你死。
70、秋后的蛤蟆——没几天叫头
71、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭
72、奇迹会发生在相信奇迹的人的身上,这句话千真万确。真的。
73、如果我们的感情淡了的话就加点盐吧。
74、我对着镜子说:镜子、镜子、我是不是这个世界上最美丽的?镜子碎了。
75、出生入爱的兄弟情,深入浅出的爱情
76、所谓的感情;只有自己去体会,卜然永远卜会识别它得残忍
77、我叫你别动啊!不听话。。。心还在跳什么啊
78、我们都已不再是小孩子,一个决定也许能改变一生。
79、從前的一切我都沒有忘,只是把它們扔垃圾堆里了而已
80、太阳说、月亮是我照就出来的、迩信吗?
81、脱掉裤子放屁——多此一举
82、奶奶说,在他们那个年代,如果考试遇到不会写的题,就写上毛主席万岁,就没有敢打叉。
83、没人知道遇见你是对,还是错,但我知道,遇见你,我不曾后悔
84、周一班会讲环保,老班问破坏环境的表现。只听一逗比幽幽地说——试卷和考试大纲的印制。全班安静
85、谁是谁老公?都他妈临时工!
86、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩只在乎的是下半身的舒服。
87、 希望在我有生之年看见蜡笔小新长大
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