1、以后别问我有没有对象了我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。2、你一笑我就想和你睡觉3、没胸的人，才喜欢用力挤沟。大胸的人，根本不屑露给别人看。心存不轨的人，才总把善良单纯挂嘴上。真正善良的人，总希望自己是邪恶的小妖怪。缺爱的人，才会整日炫耀自己的感情。真爱的人，早就把日子过到平静。弱小的人，才喜欢...

1、低头不是认输，是要看清自己走的路；仰头不是骄傲，是看见自己的天空2、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊3、珠穆朗玛峰上说笑话。冷4、路是走出来的、而不是空想出来的。5、风萧萧兮易水寒，男人打女人，一去不复还6、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒7、“听说下雨天巧克力和音乐更配哦。”“哦，是吗？听说...

1、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。。2、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。3、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发现字都是乱的。4、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。5、十年修得柯景腾，百年修得王小贱，千年修得李大仁。6、人的寂寞，有时候很难用语言表达7、你的回眸...

1、做朵奇葩没什么不好，起码是你模仿不了的。2、漂不漂亮是上天的事，喜不喜欢是别人的事，快不快乐是自己的事。3、如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你。4、语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。英语老师一回头，sorry加上三克油。数学老师一回头，二次函数对称轴。5、任何一个不给力的现在，都有一...

1、我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。2、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡仿佛不断稀释的茶3、蒜你狠，姜你军，豆你玩，苹神马，今儿您菜奴了吗？4、对于流血一周都不死的动物、我们一定不能大意5、无所为而无所谓，无所谓而无所不为！6、说谁都会说做谁又能做的到7、你有什...

1、暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好2、上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份多想看轻自己，可我的体重不允许。3、空即是色，色就是空，老衲法号淫贼4、直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风。5、你愿意做我的太阳吗？我愿意.那请离我千米。6、一朋友告诉我：“昨天踩了一滩狗屎...

1、静做常思己过,闲谈莫论人非2、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！3、以后谁要给官员送礼一律上切糕。4、穿上豹纹装，浪荡走四方。5、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在做过变性的人太多了！6、你是疯子、我是傻子、傻子绵绵、额滴神啊。7、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。...

1、其实还爱你，只是少了非要在一起的执着。。。2、你讲我坏话时能不能别添油加醋啊你以为你是在炒菜吗3、我住浑河头，君住浑河尾，夜夜思君不见君，共饮自来水……4、露从今夜白，月是故乡明，在下小可爱，余生多指教。5、你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被...

1、多想再次走在相识的地点找回我消失的爱恋;2、女人可是有四张嘴！3、让现代都市人头疼的事：有工作，没生活；有爱人，没爱情；有微博，没粉丝；有住所，没住房；有存折，没存款；有名片，没名气；有加班，没加薪；有职业，没事业；有娱乐，没快乐；有朋友，没挚友。4、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，...

1、哥虽算不上一匹骏马，但也不是一般的毛驴2、最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。3、诸葛亮玩狗——聪明一世糊涂一时4、我和超人的唯一区别是：我把内裤...

1、看你们好无聊的样子，如让我的肚子给你们唱一首歌吧:咕噜噜咕咕咕噜噜。2、大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？3、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。4、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得...

1、几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”！2、早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险...

1、总是情不自禁的连接过去，总是情不自禁的无奈，因为不想回去所以回不去。2、青果学院就是好，专业课程真不少！3、总是只把把自己的心事告诉一个完全不认识的陌生人4、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。。。5、永远不要爱上那个不爱你的人也永远不要爱上那个不自爱的的人6、没事千万不要翻自己以前的状态，不然...

1、爱情就是一个人把另一个人的心揉碎的过程2、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!3、在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！4、“洗澡后照镜子总会有一种自己很美/帅的错觉…5、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净6、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩...

1、我可能说话难听做事极端可我对你不差。2、出前门，往正南，有个面铺面冲南，门口挂着蓝布棉门帘。摘了它的蓝布棉门帘，棉铺面冲南，给他挂上蓝布棉门帘，面铺还是面冲南。3、关羽赴宴——有胆有魄4、我们一定要把非主流赶出中国去。5、没死就别把自己当个废物。6、希望军训时下雨下雨下雨。7、那是有关于青鸟和飞...

1、我不相信我只相信一滴永固三秒即可永不分离。2、我没有明媚而美好的未来。3、天生是个浪子别试图靠近我也别妄想我会给你安稳我做不到也给不了。4、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”5、懵懂的阴霾，消逝在灿烂的花海。6、我的心事蒸发成云再下成雨却舍不得淋湿你7、...

1、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？2、那天,政治老师点同学们背诵,那场面,我突然想到一个游戏:水果忍者.点谁谁死3、遗忘的速度是每秒1800km，所以，你是谁？4、反正爱不爱都有罪要走也要擦干眼泪5、老太太上公共汽车——有坐6、能够停留...

1、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。2、猪八戒读书——竟冲识字的3、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。4、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。5、每个人都有一个唯美的爱情，也我的唯美的爱情在哪里。ミ6、所有的导演都会得的一种病：关...

1、想收获就要付出，想中500万还得花2块钱呢。 2、早上好！你昨晚睡觉被人投诉了！枕头投诉你口水直流，被子投诉你手舞足跺，床单投诉你乱画地图。因此周公特派我前来调查：你昨晚是梦见哪个美女了呢？3、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有...

1、那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！！2、想...

1、相信他说的话，但不要当真，学会虚伪一点，凡是多长心眼2、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利3、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。4、天若有情天亦老。不爱西瓜...

1、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人2、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。3、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。4、在我胖的时候都不嫌弃我的人，等我瘦了一定好好报答你们5、警告你别惹我生气袄，我生气连我自己都害怕。6、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起...

1、“要有上班以外的生活”，于是有了加班。2、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。3、今年过节不收你。4、有多少姑娘打着搞对象的名义来糟蹋我们这些纯情的小伙子。5、白天說夜晚的黑是它開始幸福的誕生曲ノ6、这尼玛火气大的都尿出血来了7、你信不信...

1、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！2、你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？3、思想可以肮脏,,但生活必须健康.没有一个销魂的身体,,支撑不起一个龌龊的灵魂4、白雪公...

1、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！2、我实在是想不通为什么我们这代人会遇上那么多的麻烦事，我想是因为我们所处的这个时代已经给予了我们太多的安逸，让我们有太多的时间去为自己找麻烦。3、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。4、请大家仔细看这个“片”...