比较牛掰搞笑的签名_我爱的那么真

1、我对你的好、换来的是你上了别人的床。而我，连手都没得牵。

2、如果你男盆友玩LOL不理你，只需要拆了他家键盘的R键就够了。

3、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！

4、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，根本没法治。

5、我集中全力去爱你等你抱你想你，而你却自在的像狂风把我刮进大雨里。

6、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二！

7、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

8、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。

9、我最怕的最不愿的也就是等待了吧

10、是我的，拿命珍惜。不是我的，滚，扔给狗。

11、一块切糕一平方，一个切糕换套房。

12、今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。

13、有时候我会忘记什么是爱，因为他是那么遥不可及。

14、原来，我还是习惯不了没有了你的日子。

15、刚刚。新鲜热乎的…一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽……瞬间软了，立马送她回家。

16、狼的狼性给了人，人的人性给了狗。

17、有朋自远方来，鞭数驱之别院~

18、所谓的成熟。就是笑不在单纯，哭不在彻底。

19、天天可以睡到自然醒，不做什么，不负啥责任，同我爱的，以及爱我的人，一起坐着说话，笑着看日落。

20、这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。

21、现在的爱情对于我们还太。 深不可测

22、“你在看什么电视剧”“我们结婚吧”“好啊好啊”“……”

23、我不整理房间，我是乱室佳人

24、你快回来，我一人忽悠不来！

25、有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

26、在这月圆的时刻，我送一个迟到的祝福，愿你梦圆，情圆，人更圆。

27、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！

28、听过去 且好听 却不出名的歌叫‘韵味’ 听过去 且好听又流行的歌叫 ‘OUT’

29、你看你那嘴笑的，要是没内俩耳朵挡着，这嘴都咧一圈了

30、不论多么的困难，都要坚信：只有回不去的过往，没有到不了的明天。

31、一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的。” 那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧！”

32、昨天我终于找到了魔镜，便问它‘魔镜，魔镜，世界上最黑的人是谁？’安静一阵后它惊恐的问‘谁，谁再说话？

33、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。

34、超市里一老大妈自带“买一赠一”胶带，买了两包馒头被识破了。我赶紧把“免费试吃”的牌子放在了馒头旁边！

35、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

36、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人扯淡，爱五个人翻船，爱六个人彻底玩完！

37、万一奥特曼打不赢小怪兽 那就扶他逃回到小小星球

38、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

39、嘴巴那么毒，喝农药长大的吗

40、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。！

41、狮子不会因为听到狗吠而回头

42、再高昂你也能看见埃菲尔上飘着的白云っ

43、我爱的那么真，那么深，你却视而不见。

44、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

45、勤俭持家，不如能赚会花

46、只是后来的苦太苦，所以才会觉得之前的淡是甜。

47、我是青梅，我的竹马被人骑了；我是竹马，我的青梅被人吃了。

48、我很想咬你一口,可是我是回族

49、每当我错过一个心爱的女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城！

50、一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。。。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！

51、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你

52、明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比明明强。

53、發生了一些事情之後你會發現我們互相並不理解 並不認識對方

54、求包养、求合体，非诚勿扰！

55、就算吵架的话，多难听最后还是鼻酸又抱成一团。

56、下次千万别在我前面摆造型。我怕忍不住摔相机。

57、不要吹牛，请把牛逼还给牛。

58、只要你我相信世界布满奇迹，随风的感觉就像冰激凌甜蜜。

59、我决定在情人节那天在家里玩连连看，消灭一对是一对。

60、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！

61、别小瞧我!至今为止，地球仍在我的脚下。

62、目前中国男女人口比例为所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那【！！女孩们就更应该努力的，否则，连那【都轮不上你！！

63、我就怕我那一巴掌拍下去，你的红鼻涕都会流出来。

64、你可以小看我的实力，但别低估我的手段。

65、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

66、照镜子→感觉不错→拍照→删掉→怀疑人生

67、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

68、◆◇一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人现用现抓；四等男人下班回家；五等男人回家碰见他和她

69、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

70、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！