典搞笑的qq个性签名 这才几月啊

1、中国吃货协会评选出的新版中国四大美人：陶华碧，阿香婆，张君雅，黄飞红。

2、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办……

3、唧唧复唧唧，读书没滋味。不闻读书声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。昨夜种的菜，恐怕没在地。

4、各种小花，各种开，各界人士都挺嗨。

5、她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”

6、去,我看爱情像托狗屎,因为它把你吃的死死的

7、偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊？”

8、“贤惠”，顾名思义：就是闲在家里什么都不会！

9、男人要有开天的霸气，而不是女人的姿态。

10、我喜欢你，你喜欢她，我尼玛。

11、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

12、同样都是矿泉水，装你妈B纯天然。

13、烟花的响声回荡在整个天空，何时我也能如此放肆的释放。

14、外面的喧哗和灿烂都与我无关，因为你不在身边。

15、做人就应该像猪一样，累了就睡觉，醒了就微笑。

16、狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

17、我就是上一秒还笑着开玩笑，下一秒就翻脸，且不可理喻无法揣测的人。

18、- 没谈恋爱怎么啦..我这是高处不胜寒，不像某些人，低处百纳川

19、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

20、活的像女王，才能吸引国王

21、真不知你妈都怎么教你，生你又不爱你，你说你家买台洗衣机，专洗你妈大黑逼。

22、最美的子 无非是我在闹 你在笑

23、原谅我天生脸大不羁笑点低。!

24、我把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇

25、骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。

26、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位

27、婊子有什么资格说别人是婊子？

28、在一个夜黑风高的夜晚。你悄悄遛进我的家里、偷走我的心。

29、生活不断拍打我们的脸皮，最后我们不是脸皮变厚了，其实是变肿了。

30、我突然有一种强烈学习的欲望，不过还好我用自制力压下去了。

31、今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，明早有零星支票，气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财!中秋节提钱快乐!

32、再 乖 的 狐 狸 ， 也 有 风 骚 的 天 ，

33、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

34、清明节放假给了多少对情侣回家见面的机会。

35、打 是 亲，骂 是 爱，感 情 到 了 用 脚 踹 。  

36、多吃青菜身体好，少管闲事威信高。

37、君子博学而日参省乎己吾也将夜深仍醒乎矣因为有蚊子

38、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。

39、短暂的缠绵比永远的相守更来得幸福/。

40、友情就像一根面条，拉的距离越长，面条自然断落。

41、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

42、我自信的把海带列入海鲜的行列,这样我就可以自豪的对别人说:"我经常吃海鲜!" 哈哈哈哈哈

43、朋友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。

44、现在男的长的越来越他妈祸国殃民了

45、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

46、外国人吃饭用刀叉简直了我们中国祖先就很有先见之明 发明了筷子 好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

47、没钱的我不喜欢奢侈，你可以说我穷酸，但有钱的你，如果浪费，就会被别人骂作**

48、一个长得不错女同事对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就tm不给钱吗？”请问我做错没？

49、要想不那么狼狈，现在就给自己留点防备。

50、老师问“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问“没有人知道么？”这时，教室后面有人说“那是因为心静自然凉。

51、据说，嘴唇常常干裂的人是需要一个男/女朋友了

52、爷爷都是从孙子走过来的……

53、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

54、唐僧真厉害，每集都被抓。

55、鸟大了，什么林子都有。

56、不知道是为了什么还要把你无力的爱记得那么多怎么放手

57、长得好看真的非常痛苦，你们这些奇形怪状的东西是不会懂得

58、不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声 。

59、如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀

60、戏台上堵枪眼——死不了人

61、“耳朵怀孕了咋办?”“ 自己唱首歌就流产了”。

62、言我朝往而暮来兮，饮食乐而忘人。心慊移而不省故兮，交得意而相亲。

63、如果帅能当饭吃，本帅能养活人。

64、不错!人都是逼出来的。

65、你喜欢她就去追啊，管她有没有女朋友。足球比赛不照样有守门员，球还不是照样进嘛。

66、下辈子我要做你的心脏，至少没有我你会死。

67、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。

68、心不动，则不痛。 得之坦然，失之淡然，顺其自然，争其必然。

69、你猜我喜欢谁？” “反正不是我” “你巧妙的避开了正确答案”。

70、女人擅长的只是化妆,而男人擅长的却是伪装。

71、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼旳挥着小手娟送行。

72、母亲,当了一天的公主,十个月的皇后.操劳了一辈子

73、记得上学的时候 有次请客去吃饭 从一家服装店门口路过 有对小恋人吵架了 女的把钱全扔了跑了 男的也没捡就去追女的了 他妹的 一大推钱啊 五毛一块十块二十的 楼主捡半天才捡完 捡起来就跑 等那男的回来估计脸都青了吧。

74、想好好生活想好好看书想好好保养皮肤想好好照顾自己想改过自新永远不晚

75、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊

76、哎呦，您拽的跟武大郎媳妇似地。

77、有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？

78、原諒我小時候真的好性感連褲衩都不穿。

79、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，宽带，能叫外卖，快递直达，…

80、愿我初三沉迷于学习无法自拔而日渐消瘦 日渐消瘦 日渐消瘦 重要的事情说三遍。

81、什麽天长地久，我连一见锺情都不相信。

82、死神：“我连载了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了的。”海贼王：“我连载了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载了。”XX联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载了，还一天一集，你们做的到吗？”

83、坚强是我们女人一贯的作风，可是又有谁看见我们坚强后的悲伤呢?

84、别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有

85、如果你爱我就不会在乎那一路荆棘。

86、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

87、这才几月啊，就这么热，后羿，你快射日去啊！

88、本人有一个的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！

89、原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间。